Чек-лист для определения деструктивных отношений

Иногда нам трудно точно сформулировать, что именно означает это «дно» и что такое в данном контексте «тянуть», но каждый, который когда-нибудь становился заложником подобной ситуации, прекрасно понимает, о чем идет речь. В деструктивных отношениях каждый партнер отчетливо осознает, что вкладывает в отношения слишком много себя, а вместо положительного результата, получает, как снежный ком, вдвое больше запросов и конфликтов.



Словами, поступками или отсутствием таковых близкий может затянуть в состояние эмоционального выгорания, и как результат, происходит спад взаимопонимания и ощущения себя целостным, здоровым и счастливым человеком. В деструктивных отношениях партнеры доставляют друг другу такое большое количество хлопот, проблем и стресса, что возникает рациональный вопрос: а не разойтись ли?



Чтобы принять верное решение, вы можете пройтись на нашему «чек-листу» и выяснить, являются ли ваши отношения деструктивными.



1. Критика вашего внешнего вида. Каждый хочет хотя бы иногда слышать в свой адрес комплименты от близкого, поскольку его или ее мнение весомее и чаще принимается во внимание по сравнению с мнениями посторонних.



Это может быть похвала обворожительного образа или макияжа, силы воли чтобы встать на утреннюю пробежку или просто мимолетное замечание, какая же красивая улыбка у вашей пассии. Если вы слышите комплименты редко, или не слышите их никогда, это существенный повод задумываться об отношении партнера к вам. Более того, если вам говорят, что пора бы похудеть или наоборот подкачать мышцы, неплохо бы подлечить кожу лица или сменить гардероб, или если вам говорят, что раньше вы были гораздо лучше — к сожалению, это веский признак того, что партнер тянет вас к эмоциональному дну.



Часто критикуя, партнер осознанно или неосознанно самоутверждается за счет вас. Унижая достоинства другого кажется, что на фоне он или она будет выглядеть успешнее и «лучше».



2. Частые попытки проводить время без вас. Существует тысяча и одна причина, почему человеку нужно побыть одному. Это здоровое желание, которого никто не вправе его лишать. Границы устанавливают «на берегу».



Однако если после долгой разлуки близкий не проявляет особой теплоты и ласки, по вечерам после работы засиживается с друзьями в кафе, а просмотру фильма в обнимку с вами предпочтет компьютерную игру, это может свидетельствовать о токсичности отношений. Из-за чувства долга, привязанности или по другой причине партнер продолжает состоять с вами в официальных отношениях, но, в сущности, никаких отношений нет, каждый сам по себе. Не получается поговорить — обратитесь к семейному психологу. Он поможет определить, является ли данная ситуация нормальной потребностью человека побыть наедине, или вы попались в сети токсичных отношений.



3. Обвинения. Вместо того, чтобы разговаривать друг с другом, обсуждать спокойным тоном все, что тревожит и не устраивает, партнер продолжает обвинять во всех проблемах только вас. Если в семье не хватает денег на существование, партнер говорит: это ты во всем виноват или виновата, это ты зарабатываешь мало или недостаточно вдохновляешь меня на обеспечение финансовой стабильности. Если дети слишком избалованы, партнер обвиняет вас в недостатке внимания, неправильном воспитании или в неправильном выборе педагогов. Если вам сообщают, что их ночные переписки с людьми противоположного пола — это ваша вина, то велика вероятность, что вы состоите в токсичных отношениях.



Не торопитесь ставить на них крест и кидать в любимого или любимую тапки, для начала воспользуйтесь услугой психотерапевта. Квалифицированный специалист не просто выявит настоящее положение дел, он вместе с вами отыщет истинную причину — она может быть скрыта очень глубоко в подсознании или связана с детскими обидами.



4. Оскорбления. Если партнер позволяет себе не просто критиковать, но обзывать вас и обижать — это признак токсичных отношений. Предупредить хамство можно еще до вступления в отношения: понаблюдайте, как он или она общается со своими знакомыми, близкими и подчиненными. Вне зависимости от количества оскорблений, вне зависимости от того, случается это очень часто или только иногда, такое поведение не следует терпеть и подобные токсичные отношения следует прекращать.



5. Ревность. Не всегда, но часто человек, ревнующий вас, подсознательно не уверен в себе и боится, что рано или поздно вы от него уйдете. Недоверие к вам без повода может появляться из-за негативного опыта предыдущих отношений, в котором вашему партнеру изменяли и лгали. Не проработав эту проблему и не отпустив обиды вместе с психотерапевтом, он проецирует ситуацию на отношения с вами, и иногда слепая ревность может доходить до абсурда. Если партнер контролирует ваши сообщения, звонки, просит прислать фотографию для подтверждения того, что вы находитесь действительно там, куда шли, слишком часто подозревает и обвиняет вас в несуществующих интригах с коллегами, друзьями и малознакомыми людьми — это настоящий прессинг и доказательство того, что вас интенсивно «тянут ко дну».



Самая коварная проблема кроется в том, что вы тратите огромное количество сил и времени, чаще всего впустую, на доказательство своей невиновности. Вместо того, чтобы начать деловые переговоры, каждый раз на протяжении пяти минут вы звоните партнеру и убеждаете его, что действительно находитесь на работе, а не у любовника или любовницы.



Отношения гаснут и теряют связующую нить — доверие.



6. Нытье. Партнер-нытик совершает эмоциональную атаку только при слушателях. Вряд ли найдется человек, который оставаясь наедине с собой, продолжает демонстративно обвинять окружение в своих же неудачах. Как правило, нытики обращаются к своим партнерам и мотивы у них могут самые разнообразные: от проблем со здоровьем, передавшихся от родителей, до необязательного начальника, который вечно задерживает зарплату. Казалось бы, факторы и правда существенные, иногда ситуация ставит нас в сложное социальное положение, но психически здоровый человек всегда ищет и находит пути решения проблем. Проблемы со здоровьем — пойдет к врачу, плохой начальник — сменит работу. И так далее. А нытик же ничего не собирается менять, он лишь констатирует факт того, что он несчастен, недолюблен, а весь мир настроен, чтобы свести его в могилу. Не давайте подобным манипуляциям попадать в поле своего внимания. Сердобольные люди поддаются на попытки посторонних вызвать к ним жалость, идут у них на поводу, помогают что есть сил, а результат… плачевный.



Прием у психолога или психотерапевта построен таким образом, чтобы человек сам учился нести ответственность за решение своих проблем. Перекладывание вины на постороннего — прямой путь к психосоматическим заболеваниям.



7. Бездельничество. Удивительно, но это тоже один из тяжелых якорей, останавливающий ваш корабль. Когда близкий человек по тем или иным причинам не замотивирован на достижение собственных целей, он инертен и его интересы сводятся к развлечениям и пассивному отдыху, а вы тем временем из кожи вон лезете, чтобы добиться успеха — сообщаем, что ваши отношения могут быть очень деструктивными. Такое поведение со стороны партнера тянет вас ко дну поскольку, находясь вместе вы так или иначе перенимаете его привычки и, если не становитесь ленивцем, то однозначно тратите массу дополнительной энергии, чтобы не превратиться в ленивца. Никто не останется равнодушным, имея апатичного партнера, и всегда есть риск возникновения ссор на этой почве.



В такой ситуации не стоит обвинять партнера — это его жизнь и его решения, он волен вести себя так, как хочет. В конце концов, у него могут быть скрытые заболевания, отсюда и хроническая усталость, и постоянное желание полежать на диване. Но если бездельничество, лентяйство и праздношатание длится и не меняется на протяжении месяцев, а также не предпринимаются попытки исправиться — это сигнал того, что ваши отношения не развиваются, не развивают вас и являются токсичными. Не дайте обстоятельствам замедлять ваши успехи.



Если в одном или нескольких пунктах вы узнали себя, следует обратиться за помощью к психологу. Психологический центр «Элементарно» проводит очный и онлайн прием пациентов: к вашим услугам квалифицированные психологи, психотерапевты и психиатры.



Деструктивные отношения



Деструктивные отношения, они же «токсичные», также иногда «невротические» — это отношения, в которых один или оба партнера чувствуют себя несчастными. Разумеется, идеальных отношений не существует и ссоры возникают у всех пар, но когда они повторяются изо дня в день и, главное — не решаются, это можно назвать деструктивом. Когда имеют место быть оскорбления, психическое, или даже физическое насилие — это деструктив. Если обязанности в семье распределяются по принципу гендерной политики и ни один из партнеров принципиально не возьмется за «мужскую» или «женскую» работу — это деструктив. Например, женщина ни под каким предлогом не хочет нести пакеты с продуктами из магазина, потому что «тяжести должен таскать он», а он в свою очередь никогда не помоет посуду, потому что «кухня — это место женщины», это — деструктив.



Страх расставания



Ни один специалист психологического центра не посоветует вам разрывать отношения, пока не разберется в ситуации и не узнает о ней достаточно информации. Отношения нужно пытаться спасти. Если речь не идет о домашнем насилии, пьянстве или других депривациях.



Страх расставания — тема, которая стоит того, чтобы писать о ней отдельные статьи и даже книги. Но если коротко, то не всегда тот, кто уже осознал, что пребывает в «токсичных» отношениях имеет смелость, силы и настойчивость, чтобы такие отношения прекратить. Это происходит по ряду причин:

• нежелание решать финансовые вопросы;
• уверенность в мифе о том, что детям лучше в полной семье;
• страх остаться одиноким на всю оставшуюся жизнь;
• невозможность идентифицировать деструктив («все же ругаются, может это нормально?»);
• страх ответственности.

Причин может быть сразу несколько. Например, вы не знаете, как решите жилищный вопрос, если уйдете от партнера, ведь он предоставляет вам свою квартиру или дом. Или у вас общий бюджет, и вы не представляете, как его можно поделить поровну, ведь на протяжении долгого времени ваш доход слился в единое целое. И так далее. На приеме у психолога вы сможете быстро убедиться, что эти страхи не имеют весомой подоплеки, потому что каждая ситуация решаема. Подобные отговорки лишь оттягивают момент принятия окончательного решения, но никак не решают главного.



Приглашаем вас в психологический центр «Элементарно». Мы работаем с широким спектром расстройств, список которых вы всегда можете найти на сайте. Опытные психологи, психотерапевты и психиатры ведут прием в кабинете в Москве, а также возможен выезд по адресу или консультация онлайн. Цены указаны в соответствующем разделе. Ждем вашего звонка и визита!