Запись на консультацию к психологу в Центре "Элементарно"
Не знаете, какого специалиста выбрать?
Подобрать психотерапевта
Задать вопрос о центре, консультациях или специалистах
Напишите ваш вопрос:
Ваш номер телефона. Мы перезвоним в WhatsApp чтобы ответить на ваш вопрос:
Укажите E-mail, если вам удобнее получить ответ на свой вопрос в письменной форме.
Как к вам обращаться?

Мой дом, моя крепость!
Как выстроить и защитить свои личные границы

Что такое личные границы и как их "нащупать". Научитесь говорить "НЕТ" всему (и всем), что нарушает Ваши личные границы.
Каждый человек по-своему неповторим и творит свою внутреннюю вселенную: в этом личном пространстве мы можем по-настоящему быть самими собой, глубоко расслабиться и не беспокоиться о «правильности» своих мыслей, чувств, эмоций. Чтобы не позволить кому-то бесцеремонно и насильственно вторгаться в нашу личную жизнь, нужны границы – своеобразная «китайская стена».

В связи с этим, возникает множество вопросов: что это за границы? Как их найти или нащупать? Для всех ли эти границы одинаковы? Как их защитить и укрепить? Кроме перечисленных основных вопросов, появляется еще множество второстепенных. Давайте пойдем по порядку и подробно разберем понятие «личные границы».

Что такое «личные границы»

Личные границы – это своеобразные правила, которые мы устанавливаем сами, защищаясь от посягательств из вне. Они не обозначены забором вокруг человека и довольно условны. Каждому из нас при общении с другим человеком приходится «наощупь» определять границы собеседника: исходя из собственных ощущений, внешних признаков, чувствительности, общественного мнения, воспитания. Далеко не каждый умеет явно определять эти границы, правильно распознавать их. Да и сам хозяин «крепости» не всегда точно их знает. Кроме того, в зависимости от образа жизни, окружения, возраста границы могут меняться.
Свой мир человек готов открыть далеко не каждому. Мы сами контролируем «ворота» своей крепости: для кого-то они всегда открыты (близкие люди), для других они открываются «временными порывами» (друзья, приятели), для последних - вовсе закрыты (незнакомцы, неприятели). Однако, мы активно пользуемся услугой «импорта»: принимаем чужую помощь, советы, ресурсы. Кроме того, мы «экспортируем» свои внутренние ресурсы.

Зачем нужны границы

Человек должен твердо понимать, кого стоит пускать в свою жизнь, а кого нет.
Правильно выстроенные личные границы человека защищают его моральное состояние, ценности, самооценку, приоритеты и многое другое.Именно они помогают нам адекватно взаимодействовать с внешним миром, расставлять приоритеты и сохранять баланс между всеми сферами жизни.

Кроме того, стоит признать, что мы все отличаемся друг от друга: внешностью, умом, увлечениями, воспитанием. Здесь нужно хорошо знать свои особенности и потребности и, таким образом, определять свои границы. Так мы защищаем свою самооценку и, самое главное, свое моральное состояние.
Главное качество ваших границ – гибкость.
Что это значит? В зависимости от времени, окружения, образа жизни, возраста, границы то расширяются, то сужаются. Кроме того, они варьируются относительно людей, с которыми мы взаимодействуем. Гибкость наших границ позволяет правильно распределять внутреннюю энергию, не перегружать себя и менее болезненно воспринимать выход из зоны комфорта. Правильные границы помогают человеку отличать хорошее от плохого, осознавать и исполнять свои желания, понимать причины и последствия своих поступков.

Как защитить свои границы

Первое, что важно для защиты ваших границ – это умение говорить «нет».
Если в ваших отношениях вы с самого начала четко проговариваете ваши ожидания, действия, полностью раскрывая свое отношение к ним, то и окружающим просто определить ваши границы. Они как бы «пропечатываются» для другого человека. К сожалению, в детстве нас часто заставляли находиться в дискомфорте, не выражать свое мнение перед старшими или«потерпи еще чуть-чуть»... Таким образом, ребенок со временем привыкает находиться в дискомфорте, отодвигать или вовсе терять свои границы, постоянно идти на уступки.
По мере взросления нас учат нравиться всем, зачастую потакая чужому мнению, но в таком развитии мы неизбежно теряем свою индивидуальность и уверенность в себе. Мы уже давно выросли, а все также продолжаем быть «хорошими» мальчиками и девочками, не замечая этих привычных паттернов воспитания. Это настолько впиталось в нас, мы перестаем замечать истинную мотивацию тех или иных поступков, и все проявляется в истинном свете, когда мы больше не можем терпеть и взрываемся.
Обратная сторона медали обусловленности обществом в том, что такое воспитание приводит не только к полному отсутствию личных границ, но ик привычке постоянно нарушать чужие границы.
Вспомним выражение, которое увсех на слуху – «страна советов». Как часто мы в нашем обществе сталкиваемся с непрошеными советами, навязанным мнением.И давайте честно и внимательно посмотрим на себя – а не грешим ли мы тем же?

Теперь, давайте, пойдем дальше в выстраивании границ: только лишь отказ не всегда эффективен. Порой приходится ярче подсвечивать свои границы, по несколько раз говоря «нет», объясняя свою точку зрения или доказывая ее.
Итак, второе важное действие для защиты границ – настойчивость (не путать с агрессией!).
Ваша настойчивость не предполагает торгов, уступок, намеков, обвинений и нападок. Четкая и ясная защита вашего мира вселяет уважение и почтение, но не страх и презрение. Сравните две фразы и попробуйте прочувствовать их, понять различие между настойчивостью и агрессией: «Не трогай мои вещи!» или «Мне неприятно, когда мои вещи берет кто-либо еще. Пожалуйста, не делай этого больше без моего разрешения».
Кроме защиты своих границ, нужно уметь замечать и уважать чужие границы. Это является третьим этапом защиты ваших личных границ.
Помните: каждому действию в природе всегда найдется противодействие – если вы не будете уважать и соблюдать чужие границы, то и ваши границы также станут нарушать.

Кроме умения защищать свое мнение и взгляды, стоит развить в себе умение регулировать нашу близость с другими в зависимости от своего самочувствия и обстоятельств. В каких-то случаях мы сближаемся с людьми, но иногда нам нужно побыть в одиночестве и побыть на расстоянии. В любом случае, наши границы не есть нечто постоянное и неизменное, главное прислушиваться к себе и к своим истинным желаниям, а не только лишь желаниям окружающих.

Нарушение границ со стороны родителей

Давайте немного вспомним историю и образ жизни прошлого поколения. Так нам будет легче понять и принять своих родителей, бабушек и дедушек, не осуждая их, и выбрать правильный способ защиты своих взглядов и интересов. В их времена в общество вселили болезнь «всего общего»: общее хозяйство, большие предприятия, общаги, хрущевки… Люди не имели ничего своего, выделяться было непринято. Поведение, внешность, воспитание, мышление – все было одинаково и ровно. Иметь границы и свое пространство - означало прослыть индивидуалистом или эгоистом. И до сих пор слышны отголоски того времени. Многие представители старшего поколения не принимают современных молодых людей, у которых выражен свой взгляд на мир, необычный стиль и свой неповторимый образ жизни. По мнению многих психологов, должно смениться минимум два поколения, чтобы люди привыкли иметь свое, самовыражаться и уметь отстаивать свои личные границы. И уже сейчас можно заметить явные изменения.

Все ли границы одинаково полезны?

Можно выделить четыре типа границ, оказывающих негативный эффект. Приглядитесь повнимательнее, узнаете ли вы их в себе или в ваших близких? Если что-то показалось вам до боли знакомым, самое время понаблюдать это в себе и понять, что можно изменить. Иногда мы можем заметить в себе не только один тип границ, но все четыре типа в зависимости от обстоятельств.
1
Очень жесткие границы
Такие люди будут бояться всего нового: другой работы, любых изменений привычной обстановки, смены коллектива или окружения. Вопрос выбора даже не стоит даже в неприятных обстоятельствах. Выход из зоны комфорта даже не рассматривается. Такой образ жизни не позволяет человеку расти и развиваться. Главное – оставаться в комфорте и не менять привычный порядок бытия.
2
Условные границы
Люди с таким типом границ не привыкли привязываться к вещам и иметь что-то свое, но, как обратная сторона медали, они не будут считать все остальное неприкосновенным, конфиденциальным и личным. А уж закрыться в собственной комнате,и вовсе будут считать непристойным поведением. Для них важно, чтобы люди видели их открытыми, вежливыми, добрыми и щедрыми, но это не обязательно сходится с их настоящими потребностями.
3
Контролер.
Такие люди готовы брать на себя любую ответственность, сделать все, лишь бы их заметили и похвалили. У такого человека в дефиците похвала и внимание, и все делается ради нее. Самая главная проблема таких границ – в погоне за мнением других, очень легко потерять самого себя. Постоянное подстраивание под чужие интересы, превышение своих возможностей ведет к выгоранию и развитию внутреннего напряжения, которое рано или поздно даст о себе знать.
4
Слишком широкие границы
Такие люди считают своим абсолютно все: не видят, не чувствуют и не соблюдают чужие границы. Про таких людей говорят: «как его много, он везде». Кроме того, нормальным для человека является взять то, что нужно. Можно даже «по-плохому», если не получается «по-хорошему».

Какие главные препятствия для выстраивания правильных границ

Чтобы разобраться со своими границами, вам нужно разобраться со следующими проблемами:
1
Преодоление убеждения в своей никчемности или некомпетентности. Если вам что-то в себе не нравится- пора это менять. Но не перебарывая себя,и не переступая через себя. Совершенствуйтесь с любовью к себе. Цените и укрепляйте все свои достоинства, достижения, изюминки.

Для решения этой проблемы поможет следующий метод: возьмите за правило выписывать (в блокнот, на листочек, в телефон – именно выписывать, чтобы было перед глазами) каждую черту, которая вам не нравится в себе: не только внешние признаки, но и свои эмоциональные проблемы. Рядом с каждой проблемой постарайтесь написать путь решения – одно-два предложения. Каждый день перед вами должны быть записи – их нужно видеть и не забывать. И не стоит стирать запись после решения проблемы, оставьте все на видном месте на какое-то время. Так вы будете пополнять список своих достижений и наглядно видеть результаты своей работы.
2
Научитесь сначала по-настоящему заботиться о себе и своих чувствах, а уже потом вы будете знать, как заботиться о других, с мудростью и эмпатией. Помощь и доброта – это прекрасно, но делать это нужно, находясь в ресурсе. Принимая и любя себя, вам будет проще помочь другим. Ведь гармония с собой – это неисчерпаемый ресурс и движущая энергия.
3
Научитесь наблюдать и преодолевать свой страх. Ваша крепость должна строиться на внимательности к своим слабостям, осознанности и смелости, а не основываться на опасениях и тревогах. Так ваша жизнь станет ярче и насыщенней. Примите свой страх – он свойственен каждому существу, и при умелом использовании может быть двигателем нашего развития.
4
Творите и исполняйте свои желания. Здесь вам так же поможет метод выписывания: начните формулировать свои мечты и постоянно пополнять свой список.
Ваши личные границы очень важны для спокойной, уверенной, успешной и насыщенной жизни. Помните: каждый из нас индивидуален и по-своему прекрасен. Нужно знать свои достоинства и преимущества, трансформировать недостатки, уметь взаимодействовать с другими людьми, не вредя себе. Помните, что ваше моральное состояние вашу жизнь. Сделайте ее насыщенной и яркой – именно такой, какой хочется лично вам.
Текст подготовлен Полиной Линцовой
Свяжитесь с администратором!